La divina tragedia.

Debe haber sido por ahí por septiembre del año pasado. Mi amigo Martínez y yo tratábamos por todos los medios de ahorrar las chauchas kiwis para nuestros abiciosos planes viajeros pese al momento gris y amargo por el que pasábamos, en lo que al vil dinero se refiere.

Cierto día en la noche nos llama nuestro buen contarctor Sunny (Oriundo de la India más tránsfuga y esclavista) para avisarnos de un "trabajo" para el día siguiente en la mañana, al cual nosotros, sumergidos en los más profundo del horno, aceptamos inmediatamente. Luego de introducirnos un poco en el nuevo desafío laboral que emprendíamos, acordamos la hora y el lugar.

A la mañana siguiente íbamos en el auto siguiendo la camioneta de Sunny. Luego de unos 20 minutos nos salimos del camino y enfilamos por un camino de tierra hasta un galpón donde se supone que empezábamos.

El paisaje fue la primera señal a la que no le pusimos atención. Era un potrero que más bien parecía un peladero árido y sin ningún árbol que nos cobijara del sol, que ya en septiembre empezaba a ser menos amigable. Era un pedazo de tierra enorme y sin vegetación, al más puro estilo de terreno post catástrofe nuclear.

Nos bajamos del auto y seguimos a Sunny hasta esas tierras hostiles que teníamos frente a los ojos. Había una trilladora enorme. Era un verdeadero mounstro metálico que con su sola presencia intimidaba a cualquiera. Nosotros que algo sabíamos de cultivos empezamos a evaluar dicho terreno.

Martínez: oye, yo creo que son papas.
Yo: No creo, quizás es otra rareza como las Feijoas.
Martínez: Oye y pagan por hora o por Bin?
Yo: No se....vamos a preguntarle al Indio.

Fuimos donde nuestro manager y nos constestó que el pago era por hora y que íbamos a trabajar 10 horas ese día. Luego de un par de cálculos mentales concluímos que valía la pena. Tambíen nos explicó de que se trataba todo esto:

Sunny: Lo que hay que hacer es sacar esas raíces que se ven y luego pornerlas en el bin. Es muy fácil y van a ganar dinero

Esa frasecita la veníamos escuchando hace varios meses ya, pero en la situación en la que estábamos y los proyectos que teníamos en carpeta nos obligaron a quedarnos ahí. Total no podía ser tan malo.

Señal número dos: Siempre puede ser peor. Antes de empezar nuestro buen amigo Sunny nos presentó a quien sería nuestro supervisor. Señal número tres: La apariencias NO engañanan.

Desde arriba de esa mole de metal que era la trilladora, bajó un sujeto del terror. Vestía un overol azul con las mangas enrolladas hacia arriba. Largos drec-locks que le llegaban a la mitad de la espalda.

Negro, pero no el negro africano que es más azul que negro o el negro de la India que tiende a ser más café. Este era el negro océanico, mezcla de negro y super moreno, ese que tiene todos los rasgos exágerados. Manos grandes, labios mounstrosos, brazos grotescos, un ceño brutal, casi de torturador medieval y una piel absolutamente curtida por el sol.

Es decir, si voy por la vereda y veo a ese "ser humano", de casi 2 metros de estatura, caminando hacia mi, no sólo cruzo la calle, sino que huyo por mi vida. Ese era nuestro supervisor, el que nos iba a controlar en nuestra labor.

La pega consistía en desenterrar unas raíces de quién sabe qué hasta llenar un cajón, también enorme, hasta limpiar TODO ese peladero marginal. Sunny se fue y nos quedamos en medio de la nada, con ese mounstro y su mounstrosa máquina. Por supuesto que el negro, del cual por sanidad mental debo haber olvidado su nombre, hizo una pequeña demostración. Metió una de sus garras en la tierra seca y sacó una raíz del porte de uns televisor de 21 pulgadas, la cual tiró dentro del cajón como quien tira una papelito un un basurero.

Con Martínez nos miramos y pensamos: bueno...es lo que hay. Así que me agaché y traté de desenterrar una raíz del mismo porte de la que había sacado el negro, para que viera que trabajábamos bien. El problema fue que luego de lo difícil que fue desenterrarla, le hice empeño para meterla dentro del bin. Era mas pesada que la cresta, pero no iba a mostrar ninguna debilidad frente a aquel sub-humano.

En ese momento supimos que la cosa venía fuerte. Obviamente que después de una hora la espalda ya se nos quebraba, los polerones estabán en el suelo y el humor no era el mejor. Pero pese a todo el infierno en el que estábamos, no seguíamos conformando con cualquier cosa, aunque fuera una estupidez:

Martínez: Bien dura la cosa.
Yo: filo hueón, por último estamos haciendo algo de ejercicio.
Martínez: Puede ser. Pero estoy pa la cagá y ese negro ni suda.

Yo: Ese hueón se me imagina un líder de pandilla canera.
Martínez: Hueón brígido.

Toda esta conversación era en español, ya que asumimos que ese mounstro a duras penas entendería inglés. Pero, a él le dio lo mismo enteder o no y nos mandó a callar.

Supervisor: Oye, menos conversación y más trabajo.
Martínez: ¿A qué hora es el break?
Supervisor: en dos horas más, eso si dejan de convesar.

Aparte de su aspecto, el sujeto era una cabrón. Tratamos por todos los medios de preguntarle algo de su vida, porque de verdad era sacado de una película. Claro que no contábamos con que era una amargo de proporciones bíblicas. Y cómo no, si lo tenían en ese desierto, solo y sacando esas porquerías de raíces, lo más probable es que estuviera demente.

Como a las 2 horas de estar ahí, las espaldas empezaron a pasar la cuenta. Ya no podíamos agacharnos bien y y el negro seguía molestando para apurar el paso.

Yo: Oye, qué hora es?
Martínez: No se hueón pero estoy medio chato ya.
Yo: Me está empezando a doler la espalda.
Martínez: No se si pueda estar todo el día aca.
Yo: Vámonos de aca.
Martínez: pero cómo nos vamos a ir.
Yo: Llevamos 24 dólares y no tengo espalda hueón. Larguémonos.

El trabajo era durísimo, de verdad pensé que había vuelto al siglo XIX y que era un esclavo y más encima esclavo de ese mandril enorme que tenía enfrente. Que no hablaba y que cuando lo hacía era para decirnos que nos apuraramos.

Finalmente llegó el break y el negro nos dijo que teníamos 15 minutos para descansar y se fue al galpón. Nosotros nos sentamos en el suelo, porque ni siquiera nos ofreció un baño el miserable. En otros lugares hasta nos daban cerveza al final del día y comiamos en mesas bajo techo. Como lo hace la gente común. Pero que podíamos esperar ahí, si era lo peor.

Conversamos con Martínez la posibilidad real de irnos porque realmente concluímos que no estábamos para eso. Es decir, se suponía que ademas de juntar plata había que hacer del viaje lo más agradable posible, pero que en ese desierto asqueroso en el que estábamos, con ese engendro de supervisor y la porquería de trabajo que estábamos haciendo, era definitivamente todo lo contrario a lo que habíamos planeado.

Asi que nos pusimos de pie y nos dirigimos al famoso galpón para decirle a nuestro "jefe" que renunciábamos porque el trabajo no nos había agradado. !!!Ellos¡¡¡, íban donde el "supervisor" y le decían en pocas palabras que su pega era una mierda y que nos íbamos. ¡Qué grandes!

Martínez fue el encargado de hablar mientras yo daba vuelta el auto para irnos de ese lugar dantesco, con ese oceánico más dantesco aun. Mi amigo se metió por una puerta del galpón y yo maniobraba el Mitsubishi Lancer ´88 en el camino de tierra.

Pasaron como 10 minutos y Martínez no salía. Yo pensé lo peor: " este negro se emputeció con la noticia, lo agarró del cuello y le sacó la cabeza. Ahora se lo debe estar comiendo". Pese a que sonaba a película gore del persa Bío-Bío, igual estaba preocupado por mi amigo. Hasta que me bajé del auto a buscarlo, no alcancé a caminar un par de pasos cuando salió por la puerta del galpon.

Nos subimos al auto y tomamos la carretera rumbo a Hastings. Habían dos cosas que queríamos hacer. Primero llamar a Sunny para reclamarle, es decir, tirarle unas putedas en inglés y español y pedirle la plata de las horas trabajadas en ese infierno. Porque si estuvimos en el infierno, con el demonio de supervisor, lo mínimo era que nos pagaran por ese esfuerzo.

Y lo segundo era llegar al lugar que nos proveía de todo: techo, comida, diversión, trabajo y amigos. Sin duda el mejor lugar de todo el viaje: The Rotten Apple backpackers.

Luego de 2 meses de pedirle nuestra plata al miserable de Sunny, nos mandó donde su jefe el gordo sucio y gran gerente de los indios esclavistas, el indio Bubbly. Él nos pagaría. Pero esa es otra historia

Mi abuela me habló

Se que quizás muchos piensen que el asunto ya es chacota. Recibí duras críticas a mi discurso en el funeral de mi abuela porque según declaraciones en terreno "fue un poco fuera de lo esperado", "creo que el momento no era el propicio para esas palabras" y todo el otro cerro de challa que me dijeron.

Pero hace un par de días, en la noché, abrí mi MSN para ver si había alguien conectado. Obviemente eran los sempiternos de siempre que dejan en el tarro prendido descargando porno duro o qué se yo.

El punto es que en el ítem "otros contactos" aparecía lo siquiente: ..:: [/b] Rose [/b] ::.. . ¿Y quién es esta dije yo?. Asi que le hablé:

Cristian: Hola? quién eres?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : yo po, tu abuela, quién más?

Cristian: Ya po, no hueis, mi abuela murió hace un par de días.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Si se, o creís que no me acuerdo guatón?

Cristian: ya po, corta la chacota.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Pero si soy yo po Enrique, bah, Cristiancito. Mira cuando fallecí, estaba en el Hospital del Tórax, llegó tu papá y tu mamá. Tu mamá hizo el feroz escándalo, tu sabís como es po.

Cristian: yaaaa..... y? Convénceme.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Querís que te cuente algo?. La última vez que me fuiste a ver a ese laboratorio donde me fueron a tirar, me tomaste la mano y me dijiste: Chao viejita, cuidate harto, pásalo bien y gracias por todo. O no?

Cristian: Mira, cómo puedes ser mi abuela si ella está muerta, o sea, es verdad la huea que decís, pero es imposible, la ciencia me avala.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Bah! y que sabís tu?

Cristian: no mucho...

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : ya po entonces no me vengay a joder. Soy tu abuela. O quién creís que te cortó el pelo cuando teníay 4 años? yo po, pareciay maricueca con esos rulos. Te lo corté bien cortito, a lo principito.

Cristian: Rose? de verdad erís tu, o es que este vino me afectó?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Obvio que si po jetón!!!. Como esta tu papá y la Kathy?, los vi llorar bastante, no como tú, mal nieto que no botaste una lagrima por tu pobre abuela que estaba en el cajón.

Cristian: Pucha güeli, sorry, pero es que yo te había dicho antes que no iba a llorar. Pero de verdad que eres tu?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Volvís a preguntar y te elimino de mis contactos por gil.

Cristian: Bueno ya...

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Querís saber como fue después que me morí?, no he podido hablar con nadie, porque no se han conectado, aparte que nadie me postea en el
Cielolog. Son bien como las hueas con la pobre abuela que los crió desde chicos. Mal agradecidos.

Cristian: Puta Rose, sorry pero no sabía que tenían Blog. Oye pero cuéntame qué pasó.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Ya. Después que te mueres, se acerca un sujeto en túnica y descalzo para que le firmes el certificado de muerte, es para que quedes en los registros. De ahí este señor te dice que tienes hasta el entierro para pasear y estar con los tuyos, en espítiritu obviamente, y que después de eso te vienen a buscar y te llevan.

Cristian: Calmao, osea que viste todos lo preparativos del funeral y eso?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si po, bien fome la ropa que me pusieron, yo queria irme con la chaqueta roja.

Cristian: Bueno es que mi mamá te eligió la ropa.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si sé. Pero ya no importa, aca me dieron un ropero entero.

Cristian: ahhh ya po, sigue contando.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. En que iba?...ahh ya, bueno después que se fueron del cementerio, llegó el mismo tipo del hospital con dos sillas. Me dijo que me sentara en una y cerrara los ojos. Cuando los volví a abrir, estaba en un edificio bien grande y bonito.

Cristian: Y qué era?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : era la oficina de partes, ahi tenía que ir a firmar y aceptar lo que me iban a dar después. Es como una oficina de propiedades.

Cristian: yaaaa y?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Bueno, entré y había un hall, con fuentes, flores y musíca y un montón de otras personas. Me dio rabia eso si porque había un montón de peruanos hediondos ocupando todas las sillas. Parece que habían muerto en un terremoto o algo así.

Cristian: Pucha gúeli, si po, murió harta gente de Perú ahí. Pero bueno sigue contando.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Saqué número y me tocaba como en tres días más, pero yo fui a hablar con el guardia y le dije que como era tercera edad que me dejara pasar primero. El hueón sabís lo que me ha dicho?

Cristian: Qué?

..:: [/b] Rose [/b] ::..: que acá no corría eso porque ya estbamos muertos, así que esperara. Pero yo no iba a esperar, así que hablé con unos señores que estaban de los primeros, y les dije que estaba apurada, porque me estaban esperando en el cielo.

Cristian: erís muy mula, y te creyeron?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Si po...

Crsitian: ídola, ya sigue...

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Bueno, pasé a una oficina chica, donde había un viejo chico. Me hizo firmar un montón de papeles y me dijo que pasara a la puerta del frente, que ahí me decían si me iba al cielo o al infierno. Así que partí. Iba más asustada que la cresta, porque no sabía qué era lo que me tocaba.

Cristian: demás que te tocaba el cielo o no?, si no, no estaríamos hablando.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si po. Bueno, fui a la puerta y la cosa esa se abrió sola. Al fondo había un viejo grande, bien buen mozo. Me dijo que me sentara y me preguntó si sabía quién era. Yo le dije que quizás era San Pedro. Y se cagó de la risa y me dijo que sí, pero que era la única que le había dicho "quizás".

Cristian: demás que si.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Bueno, me senté y le dije que qué pasaba ahora. El viejo este me preguntó el rut y me dijo que esperara un momento. Ahí me dijo: "bueno, según lo que me arroja el sistema, tú, hija mía, estarías seleccionada para pasar al cielo". Ahí me relajé y le dije que gracias y todo: Me ofreció un una copita de vino como para celebrar.

Cristian: Mentirosa no te compro.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : en serio guatón, era Casillero del Diablo jajajajajaja

Cristian: jajajaja, ya dale.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Entonces me dijo que a su derecha estaba la puerta celeste que me llevaría al cielo. Y yo le pregunté que cuál era la del infierno y me dijo que era el tobogán de la izquierda.

Cristian: Igual el tobogán no era malo, yo lo hubiese tomado.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si pero a mi me dan miedo esas cosas, tú sabes.

Cristian: Ya po dale, que me tenís re entretenido.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Bueno, nos tomamos el vinito y le pregunté por pinochito, que como estaba y que dónde estaba.

Cristian: ´jajaja ídola!!!

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Me dijo que había tenido que mandarlo por el tobogan, porque la coima que que le había ofrecido no había sido la suficiente. Viejo mala persona ese San Pedro.

Cristian: ya filo con pinocho, cuéntame que pasa después de la puerta.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Hay un escalera po!! jajajaj. Asi que me afirmé bien y me subi. Estuve harto rato, ya me dolían las piernas, hasta que derrpente el paisaje empezó a cambiar. Hacía calorcito y se escuchaban unos tambores, asi como una fiesta.

Cristian: jaja la dura!!!??

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Si po. La escalera llega hasta la orilla de una playa. Bien bonita, se parecía Algarrobo. Subí y habían unos cholos tocando guitarra. Me recibió otro señor que me dio la bienvenida y me dijo que me llevaría a mi casa.

Cristian: qué?? tenís casa?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Déjame terminar. El viejo este, bien encachado tambien, me llevó a una cabañíta como a 10 minutos de la playa. Era un camino de pastito con hartas flores y a los lados habían otras casas, unas más lindas y grandes y otras más chicas y feas.

Cristian: cómo es la tuya?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. La mia no es ni chica ni grande, es como la de uds. Con una par de piezas, cocina, agua caliente y baño. Pero en el baño hay dos tinas. Una que tiene siempre agua y la otra que es donde está la ducha.

Cristian: la otra debe ser jacuzzi.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Eso me dijo el viejo este, pero yo ahi enjuago la ropa, porque pa quiero meterme en esa tontera?

Cristian: jajaja qué grande, ya po cuenta más?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Bueno, el viejo se fue y me dijo que de ahora en adelante yo queda en libertad de acción por los siglos de los siglos. Me dijo que podía hacer lo que quisiera, comer lo que quisiera y pedir lo que quisira, porque las cosas ahi eran eternas.

Cristian: demas que sí!!!

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : Asi que me preparé almuerzo porque tenía hambre. Hice un poco de arroz, con papas dordas, pollo al jugo con fideos y una sopa. Por si llegaba alguien a almorzar.

Cristian: jajaja pero quien iba a llegar?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Nadie, pero tu sabís que me gusta hacer harta comida.

Cristian: si po..dale cuenta, es una playa me decías.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Bueno, por lo que he conversado con la señora de al lado me dijo que era más bien como una isla, pero que nadie sabía exactamente ya que no habían mapas ni nada. Eso si, hay un sector de la isla, como en los cerros, donde está la casa de Dios.

Cristian: Yaaaaa y como és?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Mira, no se, pero es grande y brilla, entonces no podis mirarla mucho rato.

Cristian: ahhh, y qué más hay en la isla.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Buuu un montón de cosas, harta gente tambien...

Cristian: Pero gente, qué gente?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Otros muertos po. El otro día en la playa vi al Padre Hurtado jugando paletas con Silva Henríquez.

Cristian: La dura, no te creo. Me vay a decir que están todos juntos y revueltos?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si po..hay unos sectores, porque parece que cuando llegay aca te vas haciendo amigos en la playa o en los locales que hay en la orilla.

Cristian: ahh es como un pueblito.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Más o menos.

Cristian: Y hay visto a alguien de la familia?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si po, el otro día estuve con Don Carlitos y la vieja Nelly. Están del uno, viven en una cabañita al lado de la casa del Roberto

Cristian: Pimpollo.'????

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si po, pero dicen que no está nunca en la casa, que se la pasa carreteando con otra gente.

Cristian: qué seco!!! Siempre en la misma línea.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Bueno si po. Ah otra cosa, aca todas las casas tiene los nombres de las personas afuera y si fueron importantes, lo que hicieron.

Cristian: mish, y la tuya que dice aparte de tu nombre?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Nada especial, solo hace referencia a los familiares.

Cristian: ahh ya po cuenta a quién más hay visto?....Anda Jesús por ahí?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. El me tiene media decepcionada

Cristian: por que?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Porque también pasa en fiestas no más. Aparte que no me gusta la gente con la que se junta.

Cristian: a ver, explícate.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Mira, él y sus amigotes viven en un parque no tan grande, pegadito al final de la playa. Tienen unas carpas y están todo el día guitarreando.

Cristian: en serio? y con quiénes se junta?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. El otro día fui a copuchentear allá. Me fui caminando despacito por la orilla de la playa hasta que me empecé a acercar, porque hay que meterse como por el lado ya que hay carpas por todos lados. Hay harta gente viviendo con ellos, harta lolería. Bueno, entrando ya, sentí un olor como a pito.

Cristian: Sale!!! esa si que no te la creo

..:: [/b] Rose [/b] ::.. En serio. Iba caminando entremedio de las carpas y de una de ellas sale un negro con ese pelo sucio y largo, asi como mojones. Me dio asco. Se me acercó y me dijo: hola, soy Bob Marley. Y yo le dije: mucho gusto Rosa Venegas.

Cristian: Bob!!! jajajajajajajajajajajajaj

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Bueno, me invitó a una especie de asado que estaban haciendo y ahí me contó que el era músico y yo le dije que tu eras músico y sabis lo que me ha dicho este descriteriado?

Cristian: qué?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Que estaría feliz de conversar contigo!! Yo le dije que no todavia porque estabas muy cachorro. Y se cagó de la risa.

Cristian: jajaja grande Bob, pero que onda con el resto?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Llegué a donde estaba la parrilla, llena de carne y una mesón largo lleno de ensaladas y cosas así. Y ahi este negro hediondo me presentó con el resto. Eran puros marihuaneros.

Cristian: pero filo, quiénes eran?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Mira, en la parrilla estaba Jesús y junto a él estaban todo el copete. El negro me dijo que él hacía los asados y ponía los copetes porque los multiplicaba y todos se cagaron de la risa. Hasta Jesús se rio. Bueno, había harta gente y no me acuerdo del nombre de todos.

Cristian: demás que si, pero algúnos célebres estarían?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. A ver. Había un rucio pelo largo, que estaba la final de la mesa, con una guitarra, una camisa cuadrillé, era zurdo, y como que no hablaba con mucha gente. Parece que se llamaba Kunt, kult o algo asi

Cristian: Kurt Cobain!??

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Ese mismo, es bien dije pero extraño, me contó que se había suicidado porque no había encontrado más inspiración ... no le entendí.

Cristian: jajajajaja

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Y también estaba fumando un pito grande... y me ofreció, yo le dije que no que le aceptaba un vinito y me lo fue a buscar.

Cristian: jajajaja quien más??

..:: [/b] Rose [/b] ::.. mmm ahhh sabís quien estaba?? y me dio mucha rabia!! viejo cochino

Cristian: quíen?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Allende...estaba con unas lolitas alrededor y les estaba contando lo que habia pasado en La Moneda.

Cristian: yaaaaaa y estaba fumando?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. No, el hablaba también con Jesús y tomaba vinito no más, pero todo el resto piteaba. Hasta jesús!!

Cristian: Oye y hablaste con él, con Jesús?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si po, si me vino a ofrecer carne y un pito!! y yo le dije: que diría sus papá si lo viera haciendo eso!?? Y me dijo, que esa había sido la única forma que encontró de convecer a los judíos de que era el hijo de Dios. Que se fumaba unos pitos y se iba al monte a hablarle a la gente

Cristian: jajajja lo supuse.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. No es gracioso, aparte que anda con ese pelo largo y esa baraba.... parece que nunca se bañara.

Cristian: filo, es Jesús.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : No importa, me dio rabia. Ahh estaban en una mesa aparte Los Beatles, o bueno los que han llegado, pero ellos no hablan con nadie, están todo el día hablando y haciendo tonteras.

Crsitian: como qué?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. No se po, el otro día el pelucón de lentes, andaba con un pañal caminando por la playa. Andaba tocando guitarra y en la guitarra habían unos globos amarrados. Detrás de él iban los otros, con pañales y con bototos, y hacian unos ruidos con unas conchas y con unos palos. Uno de ellos, no se cual, andaba con un algodón de azucar y y una polera del Ché. Gritaban que ese era su próximo tema.

Cristian: ajjajajajajajajjaa oye a todo esto desde dónde estay conectada?

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Ahh lo que pasa es que acá tenemos internet en las casas para saber cómo va el mundo

Cristian: Pero si tu ni cachay como usar un computador.

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si pero, es que no es un computador exactamente, es como la tele, y yo hablo y se escribe solo, porque como yo no se usar un computador tienen estas especies de teles para ver que pasa con el mundo. Por ejemplo yo digo: quiero leer el diario y me aparece mi diario favorito.

Cristian: Yaaaaaa, que buena....

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Oye, yo no se si me va pasar algo por haber bajado el msn, porque está bloqueado, pero Jesús me dijo que había que hacer unas cosas, él mismo vino con Marilyn Monroe a arreglar esta cosa.

Cristian: Que!!!?? Marilyn y Jesus??

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Si, parece que son pareja o algo así. Pero bueno, vinieron y me dijeron que no tenía que usarlo muy seguido porque si no, me cachaban y Dios se podía enojar, pero que igual perdonaba aunque tenías que hacer algo que no me acuerdo qué.

Cristian: Ahhhh

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Oye te mando unas fotos que tengo...

Cristian: ya po...

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Esta me la tomaron cuando recién llegué en un comida de recepción

Cristian: Yaaaaaa te veís rebien ahí po!!! puro carreteando

..:: [/b] Rose [/b] ::.. : bueno si es el paraíso po!! que querís! que lo pasé mal?!!!

Cristian: Bueno si, en realidad

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Estuvo bueno ese asado, ahi andaban tu otros abuelos, Don Carlitos y Doña Nelly. Además del Pimpollo, que obviamente dio la nota alta... borrachín ese!!

Crsitian: oye y tienen cámaras y todo?

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Si po.... querís ver más fotos??

Cristian: Si po!! manda más

..:: [/b] Rose [/b] ::.. Ya....

Cristian: ya!!!!!!!!!! tay cagada de la risa, parece que se te soltarón las trenzas!!

..:: [/b] Rose [/b] ::..: No pasa nada, es que acá no tengo ni un drama, entonces como que me relajé

Cristian: así veo.....oye parece bueno el asadito, quizás en qué terminó?

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Chi, ni te imaginay, todos medios copeteados conversando acordandonos de un montón de tonteras, pero muy bueno todo.

Cristian: más fotos?

..:: [/b] Rose [/b] ::..: ya espera...

Cristian: Oye qué van a decir mis viejos cuando vean esto?? cómo se te ocurre? cacha la carita!!! jajajajaja Grande ídola!!!

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Bueno que digan lo que quieran, yo estoy pasandolo la raja!!!! jajajajaja

Cristian: qué buena güeli, no sabis como me alegro....oye un día si podis mandate unas fotos con algun famocillo...

..:: [/b] Rose [/b] ::..: El otro día me toco ir a una fista de disfraces...y andaba harta gente conocida. Fue justo después que fui a ver a Jésus.

Cristian: y tu de que te disfrasaste?

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Como yo sabía que iba a estar el Allende ese, porque le dicen el piérdete una fiesta, puta el hombre bueno pa las fiestas!!!! Bueno como sabía que iba a ir, dije: ésta es mi oportunidad pa cagarlo. Y me disfracé de mirista, entonces mi idea era que se me acercara a hablar y le iba a tirar unas puteadas por hueon.

Cristian: no te creo, como ibay a hacer eso... para qué?? que eres rancia!

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Bah, pa hueviarlo un rato, no le gustó el hueveo, ahora me tocaba a mi.

Cristian: asumo que te sacaste una fotito con el disfraz....

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Me sacaron una, esos amigos de Jesús, manga de marihuaneros, claro como él multiplica, todos andan volados todo el día. Ese tal Bob me calzó mira...

Cristian: jajajajaja que grande que eres vieja!!! eres lo máximo!!

..:: [/b] Rose [/b] ::..: tu sabis como es tu abuela po!!!jajaja

Cristian: si po... bueno vay a tener que esperar a que llegue pa que carretiemos juntos!!

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Tranquilo tu no más allá, aprovecha harto y cuida a tu papá.

Cristian: no te preocupis...

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Ya mijo... me tengo que ir ahora... tengo que juntarme con unas comadres...

Cristian: noooo po...hablemos más!!

..:: [/b] Rose [/b] ::..:No puedo porque me van a cagar acá... quizás me conecto otro día, pero me encantó haber podido hablar contigo....Un besito grande para ti, y para todos. Cuida a tu papá a tu mamá y a las niñitas.

Cristian: puta la huea!!! ya filo..debo sentirme afortunado por esto o no??

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Bastante...cuidate y pórtate bien, porque ahora si que te estoy mirando !! jajajajaj

Cristian: Cómo? Cómo que me estay mirando?

..:: [/b] Rose [/b] ::..: Algún días sabrás de lo que te hablo. Chao

Cristian: oye espera....

..:: [/b] Rose [/b] ::..: aparece como No conectado y NO recibirá los mensajes que le envíes la próxima vez que inicie sesión.

Usted se ha ganado un pasaje a Koltur

¿Qué diría si le llamaran por teléfono y le comunicaran esta gran noticia?. Bueno, hay que ser honestos, lo agarraría a chuchadas pensando en que es un canero llamando para estafarlo.

Pero esta persona quien lo llama se nota que le es fácil hablar no-cuma. Es decir, no le lanza un lo tiene que venir a retiralo de entrada, sino que más bien se presenta y le dice que ud por tener mail en hotmail se ha ganado una semana de estadía en la casa de la familia Patursson en la localidad de Kirkjubøur.

Ud. guarda un silencio prudente y le pide amablemente que deje de huviarlo porque no va de humor en el "incomprendido" Transantiago. Pero su interlocutor le dice que no se preocupe, que gracias a los datos entregados en el formulario de registro saben sus información personal y que por favor revise su mail y confirme lo del premio.

Sin asco corta la llamada y no presta atención. Llega a su casa y como buen protagonista de la web 2.0 revisa su correo. Se le para hasta el alma la ver que efectivamente hay un mail del viaje a Koltur. Ya es como mucho y se mete a ver qué es lo que dice.

Después de una par de semanas de haber revisado el mail, haberse quedado intrigado porque el mail efectivamente lo acreditaba como ganador; a un par de semanas de haber apretado el link de opción para envío por correo, sólo para ver si era cierto, se ve en el aeropuerto esperando su vuelo a Dinamarca donde hará transbordo a las Islas Feroe y para finalmente arrivar a la Isla de Koltur.

Bandera de las Islas Faroe

Al llegar a su destino lo primero que ve en el aeropuerto es la bandera de las Islas Faroes y sencillamente no se puede creer que la llamadita haya sido cierta.

A todo esto, en el avión se leyó un tríptico donde le contaban un poco de las Islas Feroes, cuya capital es Tórshavn y sus lenguas oficiales son el Feroés y danés, y en particular de esta isla llamada Koltor. Lo primero que dice aquel papel mugroso es que Koltor significa Potro y que el nombre viene de una isla cercana que se llama Hestur, que en danés significa Caballo.

Escudo de las Islas Faroe

Lo segundo que lo impactó es que en ella vivan solamente dos habitantes. Más bien eso lo perturba, porque sólo sabe que son un matrimonio que llegó ahi en 1994 trantado de recuperar lo que antes fue en la década de los 80s cuando era lugar dedicado al cuidado de ovejas y donde se dio el índice de població máxima: 50 habitantes sin relación familiar alguna entre ellos.

Ud. ya está complicado con todos estos datos pero qué le va a hacer, total es gratis y además el viajecito le va a ayudar a conocer más allá del litoral central y a salir de las palemeritas y el pan de huevo.

Se sube al helicóptero, ya que es la única forma de llegar a Koltor y sale 3 veces a la semana, por lo que tiene que aporvechar. Se pone el gorro de lana que le tejió la mamá y se abriga harto porque está refrescando y definitivamente no es óptima la onda de la manga de camisa.

Al llegar Kirkjubøur, localidad de Koltor, están los Patursson, Bjørn y Lükka, esperándolo. Le hacén un saludo típico que no entiende y ya se siente parte de ellos. Como buen Shileno arrivista. Le comentan, por medio de un traductor, porque ud apenas habla chileno ( Chileno: dialecto con base en el español y de muy difícil comprensión, incluso entre quienes lo hablan. N. del A.), que es la primera persona que llega a la Isla para disfrutar del nuevo programa de turismo rural.

Ahí ya no sabe si reír o llorar. Lo han sacado de su apacible hogar en un barrio de clase media emergente, es decir un suburbio con un Alvi, un terminal de Transnatiago, harto carro bajonero y un restaurant chino cada una cuadra. Lo que le va quedando es simplemente seguir viviendo su excéntricidad en la medida de lo posible.

Pero no le interesa. Incluso no le molesta el que no haya internet, centros de llamados o un barcito loco por ahi . Ud. está en la Isla de Koltor, perteneciente a las Islas Feroes vuelto loco sacando fotos y cuidando ovejas con los Paturssson. Total, la vida es ahora.

Archipíelago de las Islas Feroes






















Ubicación en el mapa mundi de las Islas Faroe


Isla Koltur


*Fotos: www.wikipedia.org

Ahora si

Hace un par de semanas partí con el último grito de la moda posmoderna: el blog. Pero repentinamente aquel espacio de opinión, crítica y todas las demás challas pasó a ser una vereda del centro, en lo que en materia de corsario musical se refiere.

Muchos de mis lectores (2) me dijeron que parara la chacota y escribiera porque, al parecer, les gustaba la prosa de este humilde ser humano. Gasté horas de mi precioso y subvalorado tiempo pensando en un nombre para el asunto este y finalmente quedó en sacandopchispa.blogspot.com. La lista de nombres que pasaron por el verificador es extensa y me remitiré a poner solo algunos:

1) Paren el mundo que estoy que me cago ( no quedó por largo y grosero)

2) Fuente de soda ( repugnantemente cultural)

3) Poker de ases ( tenia un doble sentido pero también era cualquiera)

4) Si lo corto vuleve a crecer ( era el que más pegaba, pero tampoco me convenció)

5) No queyo ( ni un brillo)

6) tonny fly ( lo mismo)

7) ojo de pollo ( no iba pa inguna parte)

La lista es muchísimo más larga, pero estaban pasando los días y no pasaba nada con el blog y los fanáticos clamaban por algún texto. Así que hoy, despues de tomar once, le puse el nomber que lleva.

El titulo, creo que está de más justificarlo y es también un homenaje a los genios creadores de la campaña comercial de Visa. Sin duda un frase completa, motivante y exquisítamente sabia. Si ud. tiene Visa sabe a lo que me refiero.

Por lo tanto, desde mañana podrán encontrar los primeros escritos de esta corrida mental (en ambos sentidos, el fisico y el xxx) por tratar de decir algo no tan parecido al resto (decir que es diferente, me parece estúpidamente ridículo).

Finalmente está todos invitados a comentar, insultar, venerar o ignorar las cosas que aquí se traten.

Saludos fraternos

Cristian